ha palavras q nos beijam como se tivessem boca...

My Dream Is to Find a Madeleine

casórios

meti-me a pensar , em certos e determinados momentos, a pensar nalguns aspectos do casamento e que aqui ouso partilhar:

1. Porque é que se paga um DINHEIRÃO ao DJ se as músicas são sempre - mas quando eu digo sempre é SEMPRE - ivariavelmente as mesmas! Estamos, como é óbvio, a falar de hits como o YMCA, o madley do Grease, “Meninas hoje vamos sair” e mais alguma música ligeira portuguesa de renome... Não bastava por tudo num CD e pô-lo a tocar em modo non stop?

2. Porque é que se contrata um fotógrafo se há 122 pessoas com máquina fotográfica que mal deixam o pobre coitado trabalhar, tendo este que pedir licença para chegar um pouquinho mais perto dos noivos para poder, pelo menos, apanhar parte do véu da noiva...

3. Porque é que o atirar do bouquet tem sempre que se repetir, pelo menos, duas vezes porque as primeiras pessoas a apanhá-lo são sempre homens, senhoras com mais de 65 anos, mulheres casadas, bebés chorões e empregados de mesa? (isto quando o próprio do ramo não se prende no candelabro e morre aí o momento).

4. E porque é que a noiva insiste em ter um bouquet de 5 kilos se já sabe à partida que aquilo é pa mandar à cabeça da(o)s convidada(o)s?

5. Porque é que os solteiros dançam como se não houvesse amanhã, desempenhando, os mais ousados, uma espécie de dança de acasalamento se a maior parte das pessoas na pista são familiares ou primo(a)s afastado(a)s?! É o tudo por tudo?

6. E porque é que não há um único casamento onde não se veja mulher a dançar com mulher?

7. Porque é que a noiva vai de branco se já sabe à partida que vai encher o vestido de nódoas? É vontade...

8. Porque é que o catering inclui tâmaras recheadas nos canapés se está cientificamente provado que ninguém gosta de tâmaras? Só se for para quando a comida está a acabar fazer com que os convidados parem de comer!... “Já só temos um prato de enchidos, comecem a servir as tâmaras!”

9. Porque é que nunca ninguém convida o padre para a festa?! Será que a resposta se prende com a questão enumerada em 5.?

10. Porque é que se diz que os casamentos se fazem em quintas se não há lá um único animal?!

salvem os pikenos!!

Qué daquelas brincadeiras de criança que havia no antigamente? Onde está o saudoso saltar do elástico? O jogo das cadeiras? A bota Botilde? O "arrebentábolhaaa!!" Cadê o atirar pedras aos primos e partir cabeças aos putos na escola? Onde está o apanhar de piolho colectivo e a troca de folhinhas queridas?! Os carolos, o "aqui vai alho!"...... É verdade... sara acordou nostálgica.. Tudo me passou diante da vista quando vi um pequeno Fábio a pedir ao pai na tv uma "peistaichon!"LOOLL...- que até vi uma reportagem na TVI que parece que deixa as crianças sem dentárias... Logo ao pikeno que já lhe cairam os dentinhos de leite... Faço aqui um apelo a todos os pais deste país! Ponham os vossos filhos nas ruas de Portugal! Deixem-nos sair de casa pela fresca apenas com uma bucha de morcela na mochila e libertem-nos à descoberta! Incumtem-lhes hinos como o da "àrvore das patacas" e obriguem-nos a ver edições dos jogos sem fronteiras (de preferência sem o Eládio Clímaco) e o jogo de La Oca... Só assim os vossos filhos serão verdadeiramente felizes... Como nós um dia fomos... Como diria a minha avó: gato escaldado tanto dá até que fura!...

ganda rui reininho

Declaro aberto o debate!!! O que é que se passa com as letras do Rui Reininho?! Será que o produtor lhe diz: "Epa ó Rui, é assim: Tudo bem, tu escreves isto, mas vê lá se não constróis frases completas e que façam sentido e, acima de tudo, é muito importante que não rimem entre elas!" É que sinceramente... Deixo-vos alguns exemplos, que eu não sou pessoa de dar ponto sem nó...

"Eu bebi, sem cerimónia o chá
à sombra uma banheira decorada,
num lago de jambu
e dormi, como uma pedra que mata
senti as nossas vidas separadas,
aquário de ostras cru"
in "Ana Lee"
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"adoro as pulgas dos cães
e todos os bichos do mato
o riso das crianças dos outros
cágados de pernas para o ar"
in "Efectivamente"
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"E quem causa inveja
E fuma escondido da mãe
Vida tão chata
Onda tão curta
Moda tão fora, sai
Que um raio a parta
E salta puxa pula ri até ao sol

volta do quarto
Nuvem de cabelo em pé
Pintura de guerra
Multiplica por quatro
Vejo o teu retrato em pé
E o radio berra:
Estou farto e farta e farto e farto de estar só!"
in"Sub-16"
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"Há um prenúncio de morte
Lá do fundo donde eu venho
Os antigos chamam-lhe reilho
Novos ricos são má sorte"
in "Pronúncia do Norte"

saudades do big brother

É verdade, tenho saudades de um big brother, de um big brother à séria, com desconhecidos. Quem não se recorda dos bons velhos tempos em que passávamos horas a ver o Zé Maria e a suas galinhas, a Marta e o Marco a terem relações sexuais, o Telmo a dizer coisas como "fight divers" em vez de "fait divers, o Marco nu no confessionário...

Todos estes foram bons momentos, mas o melhor foi o pontapé do Marco na Sónia, um dos melhores momentos televisivos que alguma vez assisti.

É caso para perguntar: Quem não tem saudades do Big Brother?

Porque?

Dei por mim a pensar:
Porque é que todas as velhas quando vêm pessoas magras e elegantes na TV, rua, revistas, jornais ou qualquer outro tipo de periódico dizem: "Eu também já fui assim magra, quando era nova... Não pesava mais de 45 Kg..."
Quem é que elas querem enganar?! Engordaram 120kg em 30 anos? Não me lixem!...
Este pensamento, aliado à realidade do estrondoso tamanho dos ociosos seios das senhoras das aldeias (não interessa se com ou sem bigode), leva-nos a pensar que no antigamente Portugal estava repleto de modelos de Norte a Sul!
Ainda bem que nasci em 80...

Fátima

Segundo parece fez ontem 90 anos que a Nossa Senhora de Fátima apareceu aos 3 pastorinhos pela última vez... Foi também inaugurada ontem uma nova igreja no Santuário, a Igreja da Santíssima Trindade, cujo custo ascendeu a 70 milhões de euros. Eu tive uma educação católica é verdade, mas há coisas que me ultrapassam muito acerca da igreja, e que por mais que tente não consigo alcançar.


Primeiros, não percebo que se prefira gastar 70 milhões de euros numa Igreja, quando esse dinheiro poderia ser muito melhor usado para ajudar aqueles que dele realmente necessitam;
Segundos, não percebo porque o conselho de administração do Santuário ainda não abriu ali uma loja de venda de joalheiras (penso que o local ideal seria ao lado da lojinha das velas). De facto, ainda são muitas as pessoas que fazem promessas idiotas... se bem que a única promessa que fiz (e cumpri) ganharia, de certeza, o campeonato mundial da estupidez de promessas, mas isto fica para outro texto.
Terceiros, penso que já estaria na altura de os padres mudarem a sua ... hellooo, estamos no século XXI!!!
Teria ainda muita coisa a apontar à Igreja, mas deixo isso para vós, em sede de comentários!
Abraços!

Perguntas idiotas...

O que é que uma pessoa responde a uma caixa de supermermercado quando, após ter feito as avultadas compras do mês, ela com naturalidade nos pergunta: "Vai desejar um saco?"
Lembro-me de algumas respostas possíveis:

a) Não, não deixe tar.. Eu vou a fazer um número de malabarismo até ao carro com os 57 artigos que acabei de compar... Até nem está longe!

b) Sim, mas ponha tudo no mesmo que o saco de plástico está pela hora da morte, ok?

c) Não, aranje-me antes uma mala de viagem por favor... levis se puder ser...

Olha que realmente...

Espirito natalicio

O que é que se passa nas lojas de Senhora?!?! Será que está a chegar o apocalipse e só algumas de nós recebeu o iluminado aviso?!

A ZARA ESTÁ O TEXAS!!! Bem sei que é quase Dezembro, que o Natal se aproxima, que o frio apareceu de repente e a renovação do guarda-roupa se impõe... Mas... Arrancar cabelos?! Gritar por ajuda e ouvir, em tom sarcástico, “Cada um por si”? Pessoas a correr nos corredores a gritar “Salve-se quem puder!!!!”, crianças a chorar, sozinhas, a marcar lugar na fila da caixa de homem, enquanto a mãe está na caixa de senhoras a ver qual das duas se despacha primeiro.... Há limites!

Eu, por mim, aquilo tinha metido polícia de choque, mas quando tentei perguntar à empregada da loja o que se estava a passar, ela só me respondeu: “a fila começa lá atrás”...

Depois, as lojas em si também não facilitam! Porque é que NUNCA há o nosso número? Não interessa se somos S, M, L ou XL, 36 ou 42. Qual é o número que quer? Não há. E pior, já não vem! Porque o camião só vem à 3ª e a peça que queremos foi descontinuada... Ou já só existe em fuscia... Parece que as empregadas combinam umas com as outras e quando nos vêm entrar na loja dizem: “Escondam os Ms! Vem aí um 36 a entrar! Rápido!”

E que é esta coisa de ter um mês para trocar?! Uma pessoa compra um presente a 15 de Novembro, para oferecer no Natal, mas só pode trocar até 15 de Dezembro! Sou eu que sou picuinhas ou há algo que está mal pensado?! “Feliz Natal! Espero que esteja bom, porque só podias trocar até dia 15...”

Isto sim, é o verdadeiro espírito natalício... Mal posso esperar pela Páscoa para levar com ovos e coelhinhos na mona no Carrefour...

para bom entendedor

Que história é esta que as pessoas têm a mania de dizer que, ah e tal, “para bom entendedor meia palavra basta” e o caraças... Mas... Como assim!?

Por exemplo: “CRO”. Há por aí algum bom entendedor que me ajude? Croquete? Croissant? Crocs? Crocodilo? Cromanhom?

Comigo há que haver rigor nas coisas! Proponho que se mude o dizer para “Para bom entendedor ¾ de palavra basta”. Tipo: Piaçab_ !

E mai_ n_o dig_!!

de maneiras q é assim :D

Esta cabeça no espelho da casa de banho é minha. Se alguma vez eu perder a cabeça, por favor enviem esta foto a familiares meus, para que possa ser recolocada. Obrigado.

Jesus Christ Superstar

Vejamos:

O aspecto de Jesus Cristo loirinho e de olhos claros tal como o conhecemos hoje foi preconizado no Renascimento, e todos sabemos que o seu real aspecto seria este:



Todos sabemos, mas só alguns de nós realmente acreditam... A igreja católica, a mais antiga máquina de fazer marketing soube interiorizar e divulgar uma imagem apelativa, capaz de mover multidões. Não creio que o senhor da imagem acima cative muita gente hoje em dia (Também, com aquele ar de Sadam Hussein...), mas que dizer deste?:



- Bem mais sexy...

A verdade é que isto de seguir ensinamentos tem muito que ver com o facto de "irmos com a cara do sujeito ou não".


CONCLUSÃO:

Se quiserem manter uma história durante milhares de anos, e ter milhões de espectadores, têm que adaptar a imagem das personagens ao gosto de cada época. Porque não há milagres...!